Contanos ese pequeño acto de tu vida rutinaria y aburrida que creés pueda servir para mejorar al mundo de mierda.
Nada de religiones, creencias ni axiomas, pequeñas boludeces que hacen que mi puta existencia sea un poco más potable.
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37 comentarios:
Yo revuelvo el café con leche en sentido de las agujas del reloj. Mejora la autoestima.
En las fiestas de casamiento, hay que quedarse cerca de la novia, pa salir en todas las fotos.
En el trabajo: dejar la pantalla del explorer más chica que el resto de las ventanas, cosa si se acerca alguien dobleclickear en otro lado y que no se vea la página porno.
En el bondi: sentarse lo más atrás posible, si sube una vieja o embarazada alguien más adelante seguro le cede el asiento.
parecido al de los casamientos... en el programa de Omar Gutierrez pararse al lado del Colorado, si le aguantás el hedor, seguro salís en la tele!
en los interdepartamentales hay que dormirse lo antes posible, te saca de cualquier potencial problema
otra de velocidad de acción. si te toca si o si bailar el vals, sacá a la novia o quinceañera lo antes posible. cuanto más tarde mayor es la posibilidad de que te claves a bailar mucho rato, con el papelón que esto conlleva...
al menos un bolsillo del pantalón tiene que estar siempre agujereado... nunca se sabe cuando te puede picar un huevo!
Cuando bolicheo y empiezan las plenas, me pego un buen saque de merca para estar a full con las tropis.
siguiendo con las fiestas, en lo posible sentarse cerca de la cocina. y si te haces amigo de un mozo, whisky asegurado!
usar un destapador como llavero, nunca se sabe cuando hay una emergencia.
siempre andar con la billetera vacía y la guita en el bolsillo, nunca se sabe cuando te podés cruzar con un plancha.
la cocacola que te la destapen en la cara, sino usá el destapador que tenés de llavero.
Si no querés terminar como el de expreso de medianoche, en el aeropuerto nunca aceptes cuidar el equipaje de un extraño mientras va al baño.
en los baños publicos, cuando tirás la cadena, no la agarres de la punta, agarrala un poco mas arriba. es posible que alguno con la mano llena de mierda la haya agarrado de ahi.
Si vas a cagar bajate bien los lompas (o si sos lo suficiente macho te los sacás) y te pones en pose de futbolista para la foto. Nunca se deben apoyar las nalgas en el water (y si no hay water mejor).
antes de desabrocharse el cinto pa cagar, por favor chequear que halla papel, el resto no importa.
si vas a un ciber café, elegi una maquina con la pantalla apuntando a una pared, para poder mirar pornografia tranquilo.
No todo aquello que parece mujer lo es efectivamente. Así que conviene cerciorarse bien antes de dar cualquier paso en falso.
Antes de ir al quilombo, un par de buenas pajas, para aguantar un rato más.
Proveerse de una señora de proporciones para superar las bajas temperaturas invernales siempre es saludable.
El novopren de 150 gr es mejor, lo terminas antes de que se seque el pomo.
tomaste mucho? una aspirina antes de acostarte, y el olvidate del dolor de cabeza al otro día!
Antes de entrar a la ducha, chequear la temperatura con la palma de la mano. Verificar que el jabón esté al alcance de la mano. y la toballa tamién.
hoy es una niña, pero mañana será un jamón!
ojo si estás en la carcel. chequear que el esfinter esté en buenas condiciones.
a los petisos se nos complica un poco la cosa. nunca levantar minas mas altas que uno, es desprestigioso no ser el macho dominante.
yo aconsejo lo siguiente: ante una infección del pene o gonorrea, ponerse una toallita humedecida en aloe en la punta de la verga. alivia.
cuando le pongas una tuca al porro trata de ser el primero en fumar , sino te la dan toda babeada
siempre es bueno llevar al boliche unas mentitas pal aliento, una muestra de perfume pal olor a sobaco y una peinilla en el bolsilo de atras asi a la mitad del baile te pegas una escapadita pal baño te mojas el pelito y salis a quebrar la night , te da un look mas fresco
usa los primeros dos botones de la camisa desprendido asi se ve la cadenita dorada que llevas puesta. y las mangas un poquito arriba de las muñecas para mostrar la pulsera con un aguila plateada de un lado y el tatuaje azul oscuro del otro.
no te olvides de algo que para mi es muy importante : te quiero mucho.. si vos queres... si vos queres podes! un doble beso, nunca dejes de existir
nunca dejes las pastillas , te queremos asi , sos el uno negro!!
dar la vuelta al mate hacia la izquierda, y la ronda a la derecha. como lo hacía el gran aparicio. y chupar hasta que haga ruidito. (shhhglut sshglut, que díficil es la onomatopeya del sorbido, alguien la sabe?)
cuando estes cogiendo con la amiga de tu novia metete el dedo en el orto pa gozar mas, asi se estimula la prostata y te vas emputesiendo de apocoooooohhhhhhhh ,
ahora si ...cuando tu novia te pesque con las manos en la masa, nega todo, siempre nega todo !!
estas loca vos ?!!! este dedo no es mio !!! mirá olé olé forra este no es mi olor a mierda!!!
tene cuidado al cruzar la calle si vas tomando mate matrero ...
o no! me atopeya onomeatopeyaaaaaaahhhh !!
me estimulo la prostata la bombilla
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